Истории из жизни.
| |
Фея |
Дата: Четверг, 24.04.2008, 23:32 | Сообщение # 1 |
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline |
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
|
|
| |
Даша |
Дата: Четверг, 24.04.2008, 23:32 | Сообщение # 2 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline |
ашик, твою историю тоже сюда сунула Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-зарубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
| |
Фея |
Дата: Пятница, 25.04.2008, 10:40 | Сообщение # 3 |
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline |
РУССКИЕ ИДУТ Жители Западной Европы озабочены тем, что, помимо всех экономических бед и постоянно увеличивающейся опасности атак террористов, они к тому же не могут еще и спокойно отдыхать. Оказывается, в этом виноваты русские, рвущиеся отнять у них шезлонги под жарким солнцем Турции или Египта. Из уст в уста передаются наставления опытных отдыхающих и представителей гостиничного бизнеса. Вот в одном из отелей русские вырезали ковровое покрытие под кроватями и увезли. И сделали это так аккуратно, что горничная не сразу заметила - ведь ковры под кроватями практически не чистятся. На балконе другой гостиницы русские удумали коптить рыбу, а у бассейна развели костер, чтобы прохладным вечером согреть своих наташ, одетых только в бикини. Наплыв русских ОНИ (так в разговоре между собой жители Запада называют прибывающих из большой русской страны чудовищ) умудряются проделать маленькие дырочки в бутылочках водки, стоящих в комнатных барах, используют содержимое, а чтобы никто не заметил, наливают воду и дырочки снова красиво заделывают. ОНИ соскребают с тортов самые вкусные кремы, взяв столовые приборы, набивают рты самыми аппетитными кусками, а столовые приборы выкидывают. Словом, русские у западных организаторов путешествий сидят уже в печенках: либо они сами вызывают огромный стресс, либо стресс вызывают западные отдыхающие, постоянно жалующихся на поведение русских. Зимой тревогу били швейцарские и австрийские лыжные курорты, не желавшие впускать русских, потому как они отпугивают солидных западных клиентов. Теперь по той же причине сложилась особенно напряженная ситуация в Кемере, когда-то излюбленном турецком курорте немцев, который сегодня кишит русскими и приезжими из стран Восточной Европы. И каждый год их оказывается все больше. Британцы и немцы злятся, что большинство дверей ресторанов и магазинов украшают надписи "My govorim po ruski", а надписи на немецком и английском оказались ниже, под русскими. Фирмы аренды автобусов в Турции уже называются "Natali Tours", пляжные бары - "Minsk", "Kijev", "Riga", "Kursk". В караоке-барах в Кемере русские тянут душещипательные песни по текстам, написанным на кириллице. В магазинах украшений разговаривают по-русски, а персонал гостиниц больше всего времени уделяет русским детям. Вечерами в пляжных кафе русских мало - чаще всего, они облепляют свои гостиничные бары 'все включено', как раньше любили делать немцы и голландцы. Сейчас их приезжает все меньше, потому что увеличивается количество русских. Когда-нибудь, как считают немецкие тур-организаторы, русским надоест Кемер, но из-за этого немцы сами собой не вернутся, и вся местность окажется в незавидном положении. Бизнес-экспертам эта 'невыносимая проблема смешения целевых групп' отлично известна. Один глава сети гостиниц, пожелавший остаться неизвестным, даже выпустил не лишенную здравого смысла листовку, содержание которой оценивает очень серьезно: 'Отдыхающие англичане не любят немцев. Немцы не любят англичан. Французы не любят немцев и англичан. Половина бельгийцев не любит французов, другая половина - голландцев. Голландцам не нравится никто, даже сами голландцы. Никто не имеет ничего против итальянцев, если они громко празднуют в своем кружке в удаленном гостиничном углу. Никто никогда не жалуется на скандинавов. НО ВСЕ ЖАЛУЮТСЯ НА РУССКИХ!' Даже министр туризма Турции Атилла Коц своих вторых по важности клиентов, ежегодно оставляющих в стране 6-7 млн. долларов, назвал 'заново разбогатевшими неотесанными деревенщинами'.
|
|
| |
Фея |
Дата: Пятница, 25.04.2008, 13:00 | Сообщение # 4 |
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline |
|
|
| |
Даша |
Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 09:35 | Сообщение # 5 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline |
|
|
| |
Психолог |
Дата: Понедельник, 28.04.2008, 00:34 | Сообщение # 6 |
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Репутация: 7
Статус: Offline |
|
|
| |
Лорд |
Дата: Вторник, 29.04.2008, 14:07 | Сообщение # 7 |
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 5
Статус: Offline |
От страсти у мужчины кровь бурлила. А женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать... но, только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: "В Риме и Париже!"
|
|
| |
Даша |
Дата: Вторник, 29.04.2008, 14:34 | Сообщение # 8 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline |
|
|
| |
Психолог |
Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 17:35 | Сообщение # 9 |
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Репутация: 7
Статус: Offline |
Мазай по... По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. _________________
|
|
| |
Даша |
Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 22:11 | Сообщение # 10 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline |
из школьных сочинений - Пушкин на своем праздновании своего юбилея спросил у заместителя чиновника одного из городских районов: " А что у нас предполагается на юбилей Пушкина?" - Надо осмыслить свои горячительные поступки. - Человеку важно, сколько он удовлетворяет себя. -Я щетаю -Пьеса Островского "Беспроданица" -Давайте заглянем в ХIII век, время, когда творил Пушкин. -Автор приводит в пример известный рассказ Пушкина "Евгений Онегин" - Купец Пара Паратов. - Пушкин творил в ХIIIХ- IХI-м веках. - И тогда в стране наступит полный хаус - Она еще час ходила по залу, а потом ее ударило той же картиной, что она видела час назад. - А супруга Лаптева была в этой культуре потерянной. - На скрижалях этих исторических вех занесены письмена памяти человеческой, дланью небесной ниспосланные в наш бренный материальный псевдомир высоких нано-технологий. - Это прозрение супруги привело ее совсем не туда, куда надо было прийти с таким пониманием. - У художников большая фантазия, и им надо ее куда-то девать - У художников картины рождаются в голове. - Все стали алОчными. - Я стоял и жадно поедал ее глазами. - Плотник был хорош руками. - Как по мне, так текст не очень хорош. Прямо скажу - средний текст. (речь идет о классической литературе - ред.) - Всегда будут такие поэты, писатели, историки и культуристы, как Пушкин. - Сколько в нашем городе таких собак, как Муму, и каждая ждет своего хозяина. - Это у него синдром отцов и детей. - Это чувственно изобразил музыкант на похоронах. - Чиновник вздохнул и протянул одну речь. - Чрезмерные однородные члены подчеркивают отношение автора текста. - Вадиму наконец зажало то немногое, что осталось у него с детства. - И тогда добро и милосердие бодрым отрядом пойдут вместе с тобой. - Мать протянула Вадиму руку помощи, а он плюнул в нее - Мать махнула Вадиму конвертом с желтой ручкой. - Вадим находится под влиянием Запада, по всей видимости США. Только там жизнь человека есть борьба за место под солнцем. Добавлено (04.05.2008, 22:11) --------------------------------------------- у меня мама учитель русского языка. из последних шедевров: Проходят тему " корни лаг, лож" -5-6???класс -приведите примеры с этими корнями мальчик не задумываясь -влагалище...
|
|
| |
Фея |
Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 23:41 | Сообщение # 11 |
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline |
Quote (Даша) -приведите примеры с этими корнями мальчик не задумываясь -влагалище... ну и что такого? очень интеллектуально развитый и начитанный мальчик
|
|
| |
Даша |
Дата: Понедельник, 05.05.2008, 09:30 | Сообщение # 12 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline |
аага! там много еще таких начитаных..
|
|
| |
|