Дети-ангелы
или Шип королевской розы.
самый лучший форум в сети!!!


 Истории из жизни. - Форум
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Болтовня. » Юмор. » Истории из жизни. (выдуманные и невыдуманные)
Истории из жизни.
Фея Дата: Четверг, 24.04.2008, 23:32 | Сообщение # 1
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

 
Даша Дата: Четверг, 24.04.2008, 23:32 | Сообщение # 2
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline
ашик, твою историю тоже сюда сунула bye

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-зарубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


 
Фея Дата: Пятница, 25.04.2008, 10:40 | Сообщение # 3
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline
РУССКИЕ ИДУТ

Жители Западной Европы озабочены тем, что, помимо всех экономических бед и постоянно увеличивающейся опасности атак террористов, они к тому же не могут еще и спокойно отдыхать. Оказывается, в этом виноваты русские, рвущиеся отнять у них шезлонги под жарким солнцем Турции или Египта.

Из уст в уста передаются наставления опытных отдыхающих и представителей гостиничного бизнеса.

Вот в одном из отелей русские вырезали ковровое покрытие под кроватями и увезли. И сделали это так аккуратно, что горничная не сразу заметила - ведь ковры под кроватями практически не чистятся. На балконе другой гостиницы русские удумали коптить рыбу, а у бассейна развели костер, чтобы прохладным вечером согреть своих наташ, одетых только в бикини.

Наплыв русских

ОНИ (так в разговоре между собой жители Запада называют прибывающих из большой русской страны чудовищ) умудряются проделать маленькие дырочки в бутылочках водки, стоящих в комнатных барах, используют содержимое, а чтобы никто не заметил, наливают воду и дырочки снова красиво заделывают.

ОНИ соскребают с тортов самые вкусные кремы, взяв столовые приборы, набивают рты самыми аппетитными кусками, а столовые приборы выкидывают. Словом, русские у западных организаторов путешествий сидят уже в печенках: либо они сами вызывают огромный стресс, либо стресс вызывают западные отдыхающие, постоянно жалующихся на поведение русских. Зимой тревогу били швейцарские и австрийские лыжные курорты, не желавшие впускать русских, потому как они отпугивают солидных западных клиентов. Теперь по той же причине сложилась особенно напряженная ситуация в Кемере, когда-то излюбленном турецком курорте немцев, который сегодня кишит русскими и приезжими из стран Восточной Европы. И каждый год их оказывается все больше.

Британцы и немцы злятся, что большинство дверей ресторанов и магазинов украшают надписи "My govorim po ruski", а надписи на немецком и английском оказались ниже, под русскими. Фирмы аренды автобусов в Турции уже называются "Natali Tours", пляжные бары - "Minsk", "Kijev", "Riga", "Kursk". В караоке-барах в Кемере русские тянут душещипательные песни по текстам, написанным на кириллице. В магазинах украшений разговаривают по-русски, а персонал гостиниц больше всего времени уделяет русским детям.

Вечерами в пляжных кафе русских мало - чаще всего, они облепляют свои гостиничные бары 'все включено', как раньше любили делать немцы и голландцы. Сейчас их приезжает все меньше, потому что увеличивается количество русских. Когда-нибудь, как считают немецкие тур-организаторы, русским надоест Кемер, но из-за этого немцы сами собой не вернутся, и вся местность окажется в незавидном положении.

Бизнес-экспертам эта 'невыносимая проблема смешения целевых групп' отлично известна. Один глава сети гостиниц, пожелавший остаться неизвестным, даже выпустил не лишенную здравого смысла листовку, содержание которой оценивает очень серьезно: 'Отдыхающие англичане не любят немцев. Немцы не любят англичан. Французы не любят немцев и англичан. Половина бельгийцев не любит французов, другая половина - голландцев. Голландцам не нравится никто, даже сами голландцы. Никто не имеет ничего против итальянцев, если они громко празднуют в своем кружке в удаленном гостиничном углу. Никто никогда не жалуется на скандинавов. НО ВСЕ ЖАЛУЮТСЯ НА РУССКИХ!'

Даже министр туризма Турции Атилла Коц своих вторых по важности клиентов, ежегодно оставляющих в стране 6-7 млн. долларов, назвал 'заново разбогатевшими неотесанными деревенщинами'.



 
Фея Дата: Пятница, 25.04.2008, 13:00 | Сообщение # 4
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline


 
Даша Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 09:35 | Сообщение # 5
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline
hands

 
Психолог Дата: Понедельник, 28.04.2008, 00:34 | Сообщение # 6
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Репутация: 7
Статус: Offline
laugh

 
Лорд Дата: Вторник, 29.04.2008, 14:07 | Сообщение # 7
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 5
Статус: Offline
От страсти у мужчины кровь бурлила.
А женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать... но, только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"


 
Даша Дата: Вторник, 29.04.2008, 14:34 | Сообщение # 8
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline
lips lips

 
Психолог Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 17:35 | Сообщение # 9
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Репутация: 7
Статус: Offline
Мазай по...

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой,
утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них
устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: :
с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей
зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается
на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу
и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.
От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые
не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними
он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих
волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на
берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое
пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость
сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и
прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и
в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы
это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту -
"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов,
обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае
зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не
помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
_________________


 
Даша Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 22:11 | Сообщение # 10
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline
из школьных сочинений

- Пушкин на своем праздновании своего юбилея спросил у заместителя чиновника одного из городских районов: " А что у нас предполагается на юбилей Пушкина?"

- Надо осмыслить свои горячительные поступки.

- Человеку важно, сколько он удовлетворяет себя.

-Я щетаю

-Пьеса Островского "Беспроданица"

-Давайте заглянем в ХIII век, время, когда творил Пушкин.

-Автор приводит в пример известный рассказ Пушкина "Евгений Онегин"

- Купец Пара Паратов.

- Пушкин творил в ХIIIХ- IХI-м веках.

- И тогда в стране наступит полный хаус

- Она еще час ходила по залу, а потом ее ударило той же картиной, что она видела час назад.

- А супруга Лаптева была в этой культуре потерянной.

- На скрижалях этих исторических вех занесены письмена памяти человеческой, дланью небесной ниспосланные в наш бренный материальный псевдомир высоких нано-технологий.

- Это прозрение супруги привело ее совсем не туда, куда надо было прийти с таким пониманием.

- У художников большая фантазия, и им надо ее куда-то девать

- У художников картины рождаются в голове.

- Все стали алОчными.

- Я стоял и жадно поедал ее глазами.

- Плотник был хорош руками.

- Как по мне, так текст не очень хорош. Прямо скажу - средний текст. (речь идет о классической литературе - ред.)

- Всегда будут такие поэты, писатели, историки и культуристы, как Пушкин.

- Сколько в нашем городе таких собак, как Муму, и каждая ждет своего хозяина.

- Это у него синдром отцов и детей.

- Это чувственно изобразил музыкант на похоронах.

- Чиновник вздохнул и протянул одну речь.

- Чрезмерные однородные члены подчеркивают отношение автора текста.

- Вадиму наконец зажало то немногое, что осталось у него с детства.

- И тогда добро и милосердие бодрым отрядом пойдут вместе с тобой.

- Мать протянула Вадиму руку помощи, а он плюнул в нее

- Мать махнула Вадиму конвертом с желтой ручкой.

- Вадим находится под влиянием Запада, по всей видимости США. Только там жизнь человека есть борьба за место под солнцем.

Добавлено (04.05.2008, 22:11)
---------------------------------------------
у меня мама учитель русского языка.
из последних шедевров:
Проходят тему " корни лаг, лож" -5-6???класс
-приведите примеры с этими корнями
мальчик не задумываясь
-влагалище...


 
Фея Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 23:41 | Сообщение # 11
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Даша)
-приведите примеры с этими корнями
мальчик не задумываясь
-влагалище...

ну и что такого? очень интеллектуально развитый и начитанный мальчик biggrin


 
Даша Дата: Понедельник, 05.05.2008, 09:30 | Сообщение # 12
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline
аага! там много еще таких начитаных..

 
Форум » Болтовня. » Юмор. » Истории из жизни. (выдуманные и невыдуманные)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017