Дети-ангелы
или Шип королевской розы.
самый лучший форум в сети!!!


 Анекдоты - Страница 3 - Форум
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Форум » Болтовня. » Юмор. » Анекдоты
Анекдоты
Даша Дата: Вторник, 29.04.2008, 19:36 | Сообщение # 31
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline
это какраз про нее!!! partytime

 
Фея Дата: Вторник, 29.04.2008, 19:42 | Сообщение # 32
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin ха-ха, бойтесь меня, смертные..... killed

 
Пафнутий Дата: Вторник, 29.04.2008, 22:52 | Сообщение # 33
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Offline
Сидит мужик на берегу озера с собакой, ловит рыбу. Вдруг из воды выныривает голова лошади и говорит: "Мужик, дай закурить!" Покурила и обратно- ныр в озеро. Мужик, оторопев, в ужасе поворачивается к собаке, а та ему: "А я то чего? Я сама офигела!"
 
Фея Дата: Среда, 30.04.2008, 17:20 | Сообщение # 34
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
_________________
Если нельзя, но очень хочется - то можно.


 
Пафнутий Дата: Среда, 30.04.2008, 19:56 | Сообщение # 35
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Offline
3 подруги сидят в кафе, и вдруг одна из подруг говорит ,что после секса у ее Васи яйца холодные. И вторая закричала ,что у ее пети тоже холодные яйца, а третья промолчала. На следующий день снова собрались. Та, которая промолчала, у нее синяк на все лицо. Сидит, плачет, а подруги спрашивают: "кто тебя, да за что?" А та говорит, что у своего мужа после секса тоже потрогала яйца и сказала что они такие же холодные как у Васи и у Пети.
 
Лорд Дата: Пятница, 02.05.2008, 19:50 | Сообщение # 36
Интересующийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п#здюлей. Было не вкусно, но хватило всем.


 
Психолог Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 17:36 | Сообщение # 37
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Репутация: 7
Статус: Offline
Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.


 
Фея Дата: Понедельник, 05.05.2008, 00:09 | Сообщение # 38
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 324
Репутация: 6
Статус: Offline
немного пошлости: biggrin

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'Покусяка -покусяка....' Тут муж нервно вспрыгивает и кричит: "а ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??"


 
Даша Дата: Понедельник, 05.05.2008, 15:12 | Сообщение # 39
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline
Вик, у тебя весеннее обострение

 
deti-angeli Дата: Понедельник, 05.05.2008, 17:31 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Репутация: 8
Статус: Offline
Даша, что на новый ужасный аватар???? На нём же мальчик! shock

 
Даша Дата: Понедельник, 05.05.2008, 21:50 | Сообщение # 41
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 7
Статус: Offline
сама ты мальчик!!!!
ну ладно поменяю

Добавлено (05.05.2008, 19:17)
---------------------------------------------
так нормально?

Добавлено (05.05.2008, 21:50)
---------------------------------------------
встречаются 2 блондинки.
-слышала ты ремонт сделала. у меня такая же комната. Сколько обоев покупала?
-12 рулонов
через неделю
-Че-то не поняла. у меня комната меньше? 5 рулонов осталось...
- Ну так правильно.... и у меня 5 осталось!!!


 
Психолог Дата: Вторник, 06.05.2008, 10:15 | Сообщение # 42
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
Репутация: 7
Статус: Offline
Сказки бывают разные

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Загрузка ...
_________________


 
Форум » Болтовня. » Юмор. » Анекдоты
Страница 3 из 3«123
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017